祖拉的世界

一生氣就拉黑對方,想要被愛,為何傷害?

作者 | 吳在天

來源 | 不懂點心理(ID:bddpsy)

每個人的成長經歷,都會對自己產生長久的影響,我們往往會發展出一些不健康的策略,以?;ぷ約捍噯醯哪諦?。

有位女同學留言說,這幾天和男朋友吵架,一生氣又把男友的微信和電話給拉黑了。

這種拉黑已經有過多次,每次男友都會主動找她,但是這次,男友已經有兩天沒有聯系自己了。

她的手機可以看電話攔截記錄,所有的記錄只有前天男友打來的一個電話,然后到現在也沒有來找她。

她說今天自己還主動結束了拉黑,可男盆友還是沒有找她,果然是自己太作了對方是受不了。該怎么辦?自己要不要主動找男友?

我們常常說有些人脾氣不好,尤其是在親密關系中,情緒一上來的時候,會摔東西,對對方說很難聽的話,脫口而出的分手,甚至是動手打人等等。

但是,在發完脾氣之后,他們又可能會陷入到內疚和后悔之中。

就像這位讀者朋友一樣,一生氣就把對方拉黑,然后有覺得自己太作了,又不知道該如何去彌補關系中的傷害,而在下一次再遇到類似情況的時候,她可能還是會克制不住,會做出一些沖動的行為。

01

這個行為有個很重要的特征,叫做訴諸行動。所謂訴諸行動,就是當我們有情緒了,我們沒有辦法用語言去表達的時候,我們會用行動去表達。

比如一個人有憤怒的情緒,但是他不能用語言說我生氣了,我不高興了之類的話,他只能用摔東西打人或是鬧分手,以類似這樣的方式來告訴對方“我很生氣?!?/p>

見諸行動是一種防御機制,可以幫助我們緩解焦慮對內心的侵擾。所以一有沖動,就說做就做,這種感覺就好像是只要一行動,不好的感受就會立馬消失。

所以有很多人對工作感到不滿意,他也不會嘗試表達和溝通,而是用拖延的方式來完成工作,又或是直接辭職離開公司來表達自己的不滿。

有位給公司做人力資源管理的朋友分享說,他現在工作中最頭痛的事情就是招聘。

他說也不知道是為什么,很多現在招聘來的大學生,學歷杠杠的,技能也不錯。

但是呢,有個很致命的問題,就是你不能批評他。上司稍微一說,他要么拍桌子辭職走人,要么就眼淚嘩嘩的直流,反而把領導搞得沒辦法了。

這些都是訴諸行動的表現,我們在成長的過程中,學會了用行動來表達我們的情緒。

因為行為比語言的發展要更早,當孩子的語言能力還沒有發展起來時,他們就學會了用行為讓自己獲得關注。

比如,嬰幼兒開心會對著大人笑,成年人會感到愉悅,這會幫助嬰幼兒吸引成年人投入更多的關注;當嬰幼兒不舒服或有需要時會對著大人哭鬧,用這些方式吸引大人的注意力,從而獲得照料。

當一個人無法承受情緒,又沒有能力用語言來表達時,他就可能就會像孩子一樣,通過見諸行動以此緩解情緒壓力。

所以,為什么一生氣就拉黑對方,因為拉黑可以引起對方的注意。而反復的拉黑,終究是因為對關系的在意,要是不在意,拉黑一次,就再也沒有以后了。

只是,我們在訴諸行動的時候,不僅容易傷了自己,傷了對方,往往也會給我們的關系帶來傷害。很多分手的理由,正是因為情緒的不穩定,想表達愛結果卻不斷地傷害。

02

不知道你在親密關系中,你和伴侶在一起的時候,是否有過像坐過山車一樣的感覺。

你不知道他下一秒又會怎么樣?可能他剛剛還跟你有說有笑,但接下來就會莫名其妙的不高興了,情緒忽高忽低,讓你捉摸不透。這就是比較典型的情緒表達不穩定,甚至是混亂的狀態。

那他為什么會有這種情緒不穩定的表達呢?

除了遺傳的因素外,很大程度是來源于他們在早年生活中和父母的互動關系所形成的。

比如父母的不穩定對待,時而忽視時而溺愛,或是虐待遺棄等等,這些都可能形成孩子情緒不穩定的特質。

因為他們從小并沒有受到過穩定的對待,所以他們也不知道怎么樣才是穩定的情緒表達。

可能他們的父母本身的情緒就是不穩定的,這也導致了他們在小的時候就沒有辦法感受到穩定的情緒體驗。

有位讀者曾分享說,她的前男友小的時候頑皮,經常被媽媽打,每次被打后,媽媽又會抱著他哭,說不是故意的,媽媽是因為愛他才這樣之類的話。

那對于這個男生來說,他可能就會覺得,原來愛是是伴隨著疼痛和傷害的,所以長大之后,也會用這樣的方式去愛對方。

這就是為什么她和男友在一起,常?;岣芯醯椒淺5拿?。因為她的男友一會兒會把她捧上天,說遇上她是他這輩子的福氣,一會又把她貶得的一文不值,說她什么都不懂。

經歷過無數次的折磨后,她才從這段親密關系中走了出來,她說根本不知道該如何和前男友相處。

像這樣在不穩定的情緒環境下長大的孩子,他們的情緒也會容易變得很混亂。他也不知道自己為什么會這個樣子,他也會由于自己的混亂而感到焦慮痛苦。

他們還可能會為了緩解自己的痛苦和焦慮,又再一次的在關系中見諸行動,甚至可能會做出傷害自己或對方的行為。

03

情緒不穩定的背后是什么呢?也許在他們情緒混亂的背后,藏著恐懼與悲傷。

因為他們的內心深處,藏著一個可憐無助的孩子,這個孩子害怕一旦自己表現出脆弱,就會遭到他人的攻擊或嫌棄。為了不被別人傷害自己,自己就要變得很強大,變得具有攻擊性。

所以你會發現,反復拉黑伴侶的那些人,其實他們的內心是很脆弱的,看起來是他們在拋棄對方,其實是他們害怕被對方拋棄。

在他們強悍的外表下的脆弱,在這些失控和沖動的背后,是無法用言語去表達的傷痛。

因為他們的情緒沒有被看到,沒有被確認,也沒有人教會他們應該怎么樣表達自己的情緒和傷痛。

所以,他們才會用那些很沖動、暴怒的方式向對方表達:你看到我了嗎?你看到我的情緒了嗎?你看到我的痛苦了嗎?

我們表達情緒的方式方法,都是我們在成長的過程中,為了適應當時環境所發展出來的技能,而這些技能也確實幫助過我們。

然而,當我們逐漸長大,有了新的生活和人際關系,尤其是我們開始一段親密關系的時候,你會發現,原來的方法好像并不那么適用了。

自己的情緒總是容易失控,總是容易沖動,總是在作死關系。那么我們該怎么辦呢?

很重要的一點,就是保持對自己情緒的覺察。

就是當你意識到自己的怒火要被點燃的時候,你很想沖動的做什么的時候,你要去看一下自己為什么會生氣,去看看你情緒的背后到底有些什么需要?

只有當我們覺察到我們情緒背后的需要,我們才有可能去溝通去表達,而不是通過見諸行動的方式來偽裝,假裝自己很強大,假裝自己不在乎,結果想要被愛卻給關系帶來了傷害。

行動是一種基礎功能,有些愛需要通過行動表達;語言是一種高級功能,有些傷害可以通過語言來避免。

表達情緒,而不是情緒化的表達,你的親密關系才會流動而穩定。

作者 | 吳在天,心理咨詢師,心理專欄作者,著有《把生命活給自己看》《親子關系對了,孩子的世界就對了》微信公眾號:不懂點心理(ID:bddpsy)

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