?? 阿祖拉之星女祭司随从:不說這四句話的人,最值得深交 - 祖拉的世界|上古卷轴阿祖拉被口爆

不說這四句話的人,最值得深交

 

前幾天,和一對情侶朋友吃火鍋,因為要不要周末去吃草莓,兩個人吵了一架。

男生說:“周末咱們去吃草莓吧?”(商量)

女生:“你買點就是了,還用特意去吃?”(疑問和指責)

男生:“廢話!自己摘的和買來的能一樣嗎?”(生氣和指責)

女生:“真要命,每次要去看我爸,你就這事那事。”(翻舊賬和指責)

說到這里,倆人開始互相攻擊,男生起身走人,女生跟我哭訴:“你看,他就是這樣,這種人根本沒法溝通!”

 

 

 

插圖 | 電視劇《倒數第二次戀愛》

開心的場合,輕松的話題,最親近的人,雞毛蒜皮的小事變成激烈爭吵的導火索。不得不說,生活中這樣“溝通”,如同家常便飯。

其實,溝通的意義不在于你怎么說,也不是你說了什么,而是對方怎么反應。

就像這對情侶,從女生第一句話開始,就已經進入指責模式,然后才升級為彼此攻擊,沒能達成任何溝通目的,還不歡而散。

從心理學薩提亞流派的角度看,人有五種常見的溝通方式,反映了普遍存在的溝通問題??純茨闥檔幕?,屬于哪一種。

第一種 / 發泄式指責

指責,是最常見的溝通方式,比如“你為什么……”“你每次都……”,是以“我”為中心,用“你怎樣”去批評教育對方。

 

比如老公隨地拖鞋這件事,很多妻子會嘮叨:“你每次都把鞋子亂扔,我說過多少次了!”

可想而知,聽到這樣的指責,老公就算不說,反應也會是“我哪有每次都這樣?”或者“你喊什么喊?”

其實,妻子的目的是讓老公放好鞋子,但指責卻掩蓋了目的。

當指責出現,對話就失去了“安全感”,說的人越說越氣,聽的人據理力爭,就這樣,吵起來了。

所以,指責是一種最無效的溝通方式,它更像一種灌輸式的訓話,要么一方霸道地控制對方,要么彼此不斷升級的爭吵。

而且,過多的指責只會傷害關系。

第二種 / 一味討好

與指責相對的就是討好,討好之下,人們常說“都行”,“聽你的”,“你說的算”,而背后的潛臺詞是“你好,我才好”。

討好是以“他人”為中心,將自己的需求和感受無限縮小,所以,有討好模式的人會長期處于一種壓抑的情緒里。

我看過這樣一件事:兩個老同學因為一次聚會重逢,倆人約著周末一起出去玩。

其中一個人猜測另一個人應該喜歡釣魚,所以主動提議:“不如我們去釣魚吧!我猜你應該喜歡。”另一個人附和道:“好呀,我很喜歡。”

但一天下來,他們都身心疲憊,因為事實是兩個人都討厭釣魚。

互相為了照顧對方,而掩蓋自己真正喜歡的東西,一次難得的約會成了兩個人的苦苦硬撐。

這就是討好,它看起來溫和,一個人犧牲自己來照顧對方,但在這份失衡的關系里,雙方很難真正地走近彼此。

更值得注意的是,很多討好的人心里都覺得“我對你那么好,你也要好好對我。” 他們有付出,就期待回報。

所以,長久來看,討好的人會覺得委屈壓抑,被討好的人會覺得歉疚,帶著這么多情緒,溝通很難有好結果。

第三種 / 頭頭是道地講道理

溝通中最難受的就是聽別人講道理,因為聽起來似乎很對,但讓人很不舒服。

講道理以“真理”為核心,愛講道理的人經?;崴?strong>“你應該……”“按理說……”,語氣里難免說教。

最愛講道理的人是誰,是面對孩子的父母,面對下級的上司,面對小輩的長輩,以及親密關系里不成熟的人。

比如孩子早上賴床,媽媽催了好幾次,孩子一直說“我不想起床”。

強忍著不發火的媽媽開始講道理:“每個孩子都需要上學,媽媽也是要上班……”遺憾的是,她還沒說完,孩子就大喊:“我今天就是不上學。”

孩子可能只是發泄一下不想起床的情緒,但在媽媽的看來,孩子是直接不想上學。

講道理的媽媽讓孩子無從反抗,而當一個人無法去反駁另一個人的道理時,就會用對方最不喜歡的行動來反抗。

所以,講道理只是滿足了自己高高在上的需求,實際上,只會切斷彼此的交流。

第四種 / 打岔

打岔,換句話說就是轉移話題,它沒有任何核心和主題,純粹只是逃避回答。說起打岔,它很容易被混淆為思維活躍。

比如和孩子,如果他考得不好,當你問他時,他的眼神就會很游離,找各種其他話題。

大人也不例外,很多人會在遇到棘手的問題時,馬上退縮;或者很嚴肅討論一件事,他會嬉皮笑臉地引導你避開這個話題。

 

其實,打岔是因為他還沒有做好準備,他不知道怎么回答,也無法面對自己不好的事實。

長期來看,打岔只會讓關系里的只會越積越多,而且,逃避是會上癮的。總是逃避的人到時候會發現,到了想好好溝通修復關系時,只能詞窮。

打岔,只會浪費彼此的時間和精力。

第五種 / 身心一致的有效溝通

每個人說話前,都會有一個清晰的目標,但等到真正說話時,我們有70%的時間是在關注情緒,只有30%在關注內容。

那到底怎樣的溝通才是有效溝通——是身心一致性的溝通。

有一種人說話時,從不去挑別人的問題,也不一味順從,不滔滔不絕地講道理,也不轉移話題。

他們始終保持心中所想與語言、行動一致,用對方可以接受的方式,在合適的場合交流。身心一致的溝通里,要這樣說話:

 

  • ①用“我”開頭來交流。

 

在溝通中,我們只能表達自己,而無法掌控別人的選擇。

 

所以,有效溝通的前提,是清晰地表達自己。所以你可以用“我……”來表達,而避免用“你……”來提要求和命令,甚至指責。

  • ②及時與對方確認、反饋。

 

溝通能否有效推進,很重要的一步是清楚把握彼此的想法和感受,而不僅僅是自嗨。

親密關系里這一點尤其重要,千萬要避免自嗨式對話,自己是說爽了,其實對方早就煩了。記得及時以反饋的方式和對方確認,比如“你的意思是?”。

  • ③提供第三選擇。

 

完成前兩步,溝通也就有了一個安全的氛圍,但每個人都有自己的想法,要想很好解決,我們需要針對共同目標的第三選擇,也就是雙方都接受的實施方案。

畢竟,溝通是為了了解對方,然后解決問題。

所以要始終謹記:別忘了你們是為了什么開始這段對話。不要因為收不住的情緒,耽誤了問題的解決。

因為親密,我們選擇溝通,因為有問題,我們選擇用更坦誠的態度說出自己的真實想法,只有這樣,關系才能越說越近。

 

-END-

 

作者:微奢糖

一個愛折騰的85后天蝎女,應用心理碩士、國家二級心理咨詢師。工作8年,辭職讀研,專注于將心理學更好地應用于生活。公眾號:糖糖心理社(weshe99)

插圖 | 電視劇《倒數第二次戀愛》

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