不看此文总有一天你会后悔

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……

今天的天气不是很好!

阴沉的天像口黑锅一样盖下来!

出来走了走!

路上人很多,有风,有尘,有垃圾!

 

有点想家,尤其是一个人出来的时候!

妹告诉我,妈去了杭州!

我一年半没见到她了!她去杭州之前,我没告诉她我已经回来了!

她因为我漂泊一直难过着,对她的难过我一直无能为力!

虽然我一直在努力着!

 

一直以来,都想写给她一些文字,但总是觉得我笨拙的笔无法精准的表述她的一切,她

的无微不至和我内心对她的感激,所以一再犹豫,我该怎么写!

而让我难过的,不是这个,而是每次不开心时,我才想到她!

每次需要避风巷时,我才想到她!

我怎么会是这样子???

我不是一次这样子了,我问自己不这样子是不是会死呢!

 

做一个只会索取的人,总有一天你会有后悔的,我一个同学和我说过这样的话!

她告诉我,你要好好对你妈啊,你看她为你付出了多少!

你要经常打电话啊,别像个傻逼一样,这点屁事还要人提醒你!

你看看老子,我想打电话只能往天堂里打??!

是的,她妈在她十二岁的时候离开她的,我亲眼看到的!

那时她家境不太好,妈妈一直生病,她最大的愿望就是妈妈有天能好起来,她最害怕的是有一天她妈妈无法好起来,然后离开她!

然后,所以,她妈妈在一个下着雨的阴天里,离开了她!为什么我记得那天下着雨!

因为她当时的绝望和悲痛是我永远忘不了的一幕!她哭着,叫着,哀鸣着,无助着,哀求着,

她的母亲在她眼前离开,不理会她的哭声,远远的走了,没再回来!

一个礼拜后,她的悲伤没有半点减少!她头躺在我腿上,我摸着她的头发,摸着她的脸,

她脸上已经没有泪了,这一个星期她流尽了她所有的泪!

她不说话,一句话也没有!

她呼吸时我都觉得她在痛!

我想说话,可我不知道说什么,说什么都是苍白的吧,说什么都安慰不了她!

而且平生头一次,我觉得害怕,原来这世界上还有死这回事,原来这就是人死如灯灭的感觉!

我想都不敢想,如果我是她,我该怎么办!

我突然觉得她挺坚强的,至少她比我坚强!我想都不敢想的事,她却在经历着,煎熬着,强忍着!

我相信只有时间能治得了她!

我相信,这一切都会过去!

 

没过几年我们都毕业了,也都出来工作了!有一次快过年时,她知道我要回家,她说我也好想回到家,一推开门,就说妈我回来了!……

听到她的话,当时我的眼泪就来了,止不住的流!

……

我知道,她还没有释怀!

……

 

她总是在提醒着我,我该如何去爱我妈,去爱身边的人!

可我却常年累月的不回家,电话少,问候少!

有时候我挺后悔我妈生了我这样的孩子,多少次,我在梦里见到她,多少次,我发现见到她的次数大部分是在梦里!

好在我还会做梦,好在,我还能梦到她!

 

我想到小时候我生病时她背着我去看病的情影,我想到小时候她为我讲故事的样子,

我想到她总把好吃的留给我时告诉我她不喜欢吃的谎言!

她为我鏠衣服,为我铺床,为我做我喜欢吃的菜!

她为了供我上学流了无数次的汗,我小的时候她陪着我!

我长大了,却要离开她!

那次他因为我找了外地的男朋友,哭了好几次!

我告诉她,妈你等着,我去找我男朋友说,让她以后在咱们这边买房子,他要不同意,我就开了他!

她笑笑,以为我在开玩笑!

我妈是一个很要强的人,我爱她,包括她的要强!

但我更心疼她!

因为当有一天我也学会了她的要强时,我才知道,一个要强的女人是多少的不容易!

我更能明白,一个独立的女人,你的人格,你的经济都独立时,你可以在自己的世界里随心所欲,甚至无法无天!

但她似乎不希望我太要强,她想我能开心,能更轻松更有依靠的活着!

她不希望我像她!我是她女儿,她爱我!所以她怕我累!

 

我见证了她的累!也学会了她的坚强!

但我想她知道!当有人因为钱而让我不开心,让我为难时,我可以说不,甚至可以弄他!

还有我更想她知道,我赚钱最大的快乐就是想要给她用让她开心!

为此,我在一直努力着!

虽然我知道前进的路很难!

 

她也曾因为怕我累,骂我过,说你简单点平凡点活不好么?

那不是不好,可简单和平凡不是一回事!

我不是不想简单,我最怕自己一生碌碌无为,却一直安慰自己平凡可贵??!

我可以没有心计的活着,但我不想平凡的活着!

我可以做颗瞬间消失的流星,但不愿做天上无数颗小星星中的一个,眨啊眨,就像永远不息灭的灯一样!

 

我想我的妈妈她能明白我!

 

每一个努力的人都会有收获的吧!但你必须拼尽全力!

你要相信!总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的那样!

虽然我知道这很难!

 

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