?? 为什么会这样的祖拉:感情里的不成熟,是最深的毒藥 - 祖拉的世界|上古卷轴阿祖拉被口爆

感情里的不成熟,是最深的毒藥

 

這幾天,心姐看到兩年前轟動加拿大華人圈、甚至被國內央視臺報道的,19 歲中國留學生范博喬,殺害另一位 19 歲中國留學生王浩志的案件,終于在 10 月 30 日有了判決。

 

據裁決,法官判定范博喬,誤殺罪名成立。

 

范博喬和王浩志倆人,因為跟一個女生的感情糾紛發生沖突,倆人在初次見面時就發生了兩次肢體沖突。傷勢嚴重的王浩志耽誤了最佳治療時間,不幸身亡。

 

范博喬在服刑 7 年后即可提出假釋申請,王浩志的家人悲憤不已,認為他被判得太輕了。

 

 

為搶女友竟徒手打死情敵?

心姐不禁感嘆,一個人年齡上的成熟,并不代表心智上的成熟。過于不成熟的人,就像感情里的熊孩子,處理問題的方式欠妥,害人害己。遇到這樣的人,我們要遠離糾纏,避免傷害,及時止損也不失為一種智慧。

 

心姐認為,不成熟的感情主要有這 4 類:

 

以自我為中心,忽略對方感受

 

心理學家武志紅說過:

“每個嬰兒都渴望活在這樣的世界里,他一動念頭,世界就會跟著自己的念頭運轉。而一旦和自己的想法互相違背,就會有自戀性暴怒產生。”

 

在感情里,過于自我的人的思想水平,還滯留在嬰兒期的狀態,像一個沒有斷奶的巨嬰,恨不得你處處圍著他轉,這是自欺欺人的嘩眾取寵。

 

和他聊天,他只顧自說自話,總是習慣用“我覺得”“我認為”“我想”“我要”來作為發語詞,對你的事情毫不關心,也根本無法忍受你對他的建議,希望你一直都把他捧在手里呵護。

 

自我的人不在意對方的感受,不懂換位思考,一味以個人感覺評判一切,甚至認為自己想的都是對的,對方要無條件寵愛他,不懂反省,不愿自我改善,更別說理性想辦法解決問題了。

 

他們只懂索取,從來沒想過付出,甚至自私自利到損人利己。和這樣的人在一起,你永遠體會不到被關愛的感覺。

 

 

處處責備對方,太計較對錯

 

昨天,有位網友對心姐留言,她跟男友分手了,兩人原本想結束五年戀愛長跑準備結婚。

然而,他們在去領結婚證的路上吵架了,只因為她精心挑選的請柬的花紋跟樣式,在問詢男友意見的時候,被他不耐煩地嫌棄了一通:

“你是不是傻?請柬怎么這么俗氣,這么簡單的事都不會做!你說說你錯在哪了?又要重新制作請柬了,這事都怪你!我太難了!”

 

 

不成熟的人,總愛挑毛病,過于計較對錯。當兩個人有爭執時,他就開始情緒激動,責怪你低情商,抱怨你這不好那不好,似乎你全身都是缺點。

 

爭執過后,你永遠不可能期盼他服軟,甚至是來哄你。

 

其實,我們越長大就越會明白,不可以用簡單的對錯去判斷人和事。

 

感情生活難免會遭遇到雞毛蒜皮的困擾。但如果只顧著一味地指責對方,不僅不能讓問題從根本上解決,還會陷入負面情緒的漩渦,難以自拔。

 

楊絳曾在《我們仨》中寫到:

 

他打翻了墨水瓶,把房東家的桌布染了。

我說:“不要緊,我會洗。”

 

他又做壞事了,把臺燈砸了。

我說:“不要緊,我會修。”

 

下一次他又滿面愁慮,說是把門軸弄壞了。

我說:“不要緊,我會修。”

 

他感激之余,對我說的“不要緊”深信不疑。我住產院時他做的種種“壞事”,我回公寓后,真的全都修好。

 

心姐想說,帶著愛進入婚姻,你將收獲幸福;帶著挑剔進入婚姻,你會收獲不滿。夫妻之間,遇事最好的方式,是不責備、不挖苦,風風雨雨共同面對。

 

所有的責備,不如換成一句:放心有我在,我們一起想辦法!

 

 

 

疑神疑鬼,猜忌心太重

 

前段時間,心姐的朋友小王與女友分手,他再也忍受不了女友每天看他的手機,翻他的聊天記錄,總是為一些無關緊要的事,纏著他追問不停。

 

然而,最讓他難受的不是這種控制欲,而是女友對他的不信任。

 

女友有一點超出自己的掌控就開始疑神疑鬼,懷疑他是不是對自己有所隱瞞,進而上升到他對感情的不忠誠。

 

多疑,歸根結底,是由自卑造成的無安全感??此魄渴?,實則脆弱。

 

一段感情里,多疑的人都有較強的占有欲,時刻想跟對方在一起,總想著把愛人牢牢綁在自己身邊,當不在一起的時候,她會開始恐慌、不安、胡亂猜測,腦中呈現出各種災難性畫面,有一種強烈的失控感。

 

 

因為太害怕失去,多疑的人在感情中容易患得患失。一旦陷入愛情就很難走出,顯得有些偏執。

 

他們過于在意對方的回應,一旦對方有點敷衍,心里就會不平衡,他們渴求真心,卻不懂得該如何表達,總愛用傷害的方式試探對方,用分手來威脅對方。

 

心姐認為,信任是感情的基石。感情再好的兩個人,也經受不起對方的懷疑,一旦產生懷疑的念頭,親密關系就會產生間隙,內心戲也越復雜,對感情極為不利。

 

 

過度依賴,喪失自我

 

有些人,在感情里把對方當成自己的依靠,希望對方能夠為自己遮風擋雨,解決所有麻煩。

 

比如,出行的計劃永遠等著你來定,遇到的煩惱全都向你傾吐,問題永遠等著你去解決......

 

她們總是在尋找著那一個人,就像是在溺水的時候可以抱住的一根木頭,當你愛她的時候,她整個人都光芒四射,當你不愛他的時候,她的世界瞬間支離破碎。

 

 

心理學家霍妮指出:

 

依賴型人格對親近與歸屬有過分的渴求,在生活中會不斷演變扭曲,這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的,與真情實感無關。

 

其實,生活中被過度呵護的伴侶,基本喪失了獨立生活的能力,同時也失去了自我成長的能力。

 

過度享受并依賴別人的關愛,反而將自己退化成一個連基本生活技能都不具備的巨嬰,將能量全部交付給了別人。

 

心姐認為,成熟的感情,是精神上的各自獨立,情感上的相互依賴。

 

成年人的世界有自主選擇的權利,并有能力為自己的選擇承擔責任。

 

所以,別總想著依賴誰,也別心甘情愿被誰依附。我們首先要學會好好愛自己,保持自我人格的獨立與完整性,將自己的生活照顧好,在生活上自力更生,不給別人惹麻煩,不過分依賴,不拋棄自我。為自己的人生負責,才有能力與伴侶長久相愛。

 

 

真正成熟的感情,是兩個人相互促進共同成長,不依賴不埋怨,不貪戀過往,不計較得失,對得起自己,也對得起別人,一起用心經營幸福。

 

心姐愿你擁有美好,有人陪你立黃昏,有人問你粥可溫,彼此扶持,白頭偕老!

 

 *圖丨網絡

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