?? 祖霍拉克背景:管理情緒,從來都不靠壓抑、回避和發泄 - 祖拉的世界|上古卷轴阿祖拉被口爆

管理情緒,從來都不靠壓抑、回避和發泄

心本自靜,何須外求

修行在心,不貪不嗔

音樂 | 靜心 | 冥想 | 療愈

'

情緒化是魔鬼,它會讓你墜入地獄,萬劫不復。

真正厲害的人,能掌控住這個魔鬼,避免墮入漩渦。

' So Mai Visar Na Jaa-ee 來自音樂療愈 00:00 08:36

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1

什么樣的人容易情緒化?

你我身邊都有這樣的人。

TA在大部分時候很淡定,處事不驚,但突然惱羞成怒,像豪豬一樣肆意亂撞。

TA也可以因為場合需要跟任何人聊得來,但又突然把自己封閉起來,誰都不理。

TA的情緒來得快也猛烈,卻又毫無征兆,而且常連累到身邊的人被壓抑所籠罩。

很多時候,你是不是覺得自己活得太糙了?因為在自己看來絲毫不算什么的事情,到TA那里就得“傷春悲秋”,自尊心掉一地。

又或者,TA總能從別人的觀點或評價中解讀出對自己的不滿。

這樣的人,是很明顯的情緒易感者。

不過,與情緒易感者為友,并非都是災難。

雖然他們情緒波動大,易喜易怒,難以揣測,但他們身上有別人沒有的發光點。

比如他們共情能力強,可以很敏銳地覺察到他人的情緒并給予回應;

他們有一顆善良的心,喜歡小動物,喜歡花花草草,他們多有獨特的氣質,如繪畫天賦或獨特的審美眼光。

你雖然羨慕,但真的是,人家娘胎里帶出來的,羨慕不得。

這樣一顆靈魂,吸引著你靠近,與之產生交集,甚至成為閨蜜、兄弟、愛人。

可是,很多時候你會想,如果TA不那么情緒化就好了,一旦情緒上來了,真的讓人特別頭疼。

如果你身邊有這樣的情緒易感朋友,或者自己本身就是特別情緒化的人,下面展開的內容會對你很有幫助。

2

情緒化的人會采取什么反應?

情緒易感的人當情緒上來時,往往會失去理性,出現過激的行為,要么過激回應,要么干脆回避。

一個朋友前些日子被公司炒了魷魚。起因是公司要集體外出團建,因為天氣太冷,她不想去,于是找老板請假。

老板給駁回了,要求必須全體到位。到團建地點后,各種項目很緊湊地進行,大家又累又冷,但誰都不公開發表牢騷。

她受不了,便找借口逃脫了幾個活動。晚上聚餐時,老板點名批評了她。

第二天一早,她自己買票飛回了家。等過完周末、周一上班后,她有點后悔自己的沖動了,本想找老板請罪,結果被通知解雇了。

不假思索、我行我素、不考慮后果、簡單直接地表達情緒,是典型的情緒化反應。

生活中這樣的例子太多,男子因沖動殺害女友、某學生因不開森當街揍罵父母、夫妻吵架最終導致大打出手……

人在情緒化狀態下,根本控制不了自己的沖動,壓根不會考慮后果。

即便是情緒化反應的慣犯,雖然一再告誡自己一定不要這樣,堅決要控制住自己,可等情緒涌上心頭時,依舊不管不顧。

這種行為的典型事后反應是:后悔和內疚——太對不起對方了,太不應該那么沖動了。

如果說情緒化反應容易傷人,那情緒化回避則容易憋出內傷。

不直面、不處理、盡量壓抑、假裝安好,是情緒化回避的典型表現。

這種行為對關系沒什么好處,一方面當事人一直憋一直憋,終究會讓自己心身疲憊,就像在身體內養了一個瘤,一點點養大,最終把自己吞噬;

另一方面,關系中的對方會因此內疚、不知所措,甚至找個理由趕緊逃離。

很多情緒化回避的人會因為憋得難受而選擇糟糕的行為回避辦法,比如暴飲暴食、過度運動、過度購物,讓自己獲得短暫的解脫。

不過生活還是要繼續,此刻的歡愉終究是要用以后的不堪作為代價的。

當然,也有人會在兩者之間選擇其一。

不管怎么選擇,這兩種損人不利已的情緒解決辦法,只會讓自己的負面情緒像雪球一樣越滾越大。

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《真正厲害的人都能掌控自己的情緒》

3

你為什么那么容易情緒化?

1、情緒化,是因為從小到大都缺乏情緒掌控力

你可能會問,情緒化的人 ,從小到大都這樣嗎?

是的。

盡管美國著名心理學專家卡魯恩·霍爾善于辯證地看問題,對情緒易感

人的另類天賦給予高評價,可她還是毫不留情地指出這類人的弊端:從小到大缺乏情緒掌控能力。

她認為,情緒易感是這類人的先天獨特性,這個特征被掌控好了,就是天賦;不被利用好,就會成為性格的缺陷。

一個人缺乏情緒掌控力,是由其生物機理、生活經驗及所處環境共同造就的。

這意味著,一些人生來就對情緒易感,他們天生不太適合從事與人交際的工作,不善處理人事。

但更多人的情緒掌控能力低是因為生活經歷所致。

或許你從小就情感細膩,可父母忙于柴米油鹽,對你的敏感情緒忽略太多,在你哇哇大哭求關注時,要么對你反應過激,要么對你忽視不理。

這讓你覺得自己的感受是壞的、不好的,你的潛意識中便會對自己的感受加以排斥,管它具體是什么,一概不接納、不去理。

你可能會學習父母對你的“反應過激”,并在生活中運用,讓自己成為情緒化反應的慣犯;

又或者,你可能會學習父母對你的“忽視不理”,并在生活中運用熟練,讓自己成為情緒化回避的慣犯。

這樣長大的你,無法準備辨別情緒,更別提掌控情緒的能力了。

2、情緒化,是因為缺乏情緒辨別能力

情緒有很多種:喜悅、快樂、高興、悲傷、抑郁、難過、憤怒等,不同的情緒會引起不一樣的身體感覺,需要不同的解決辦法。

比如難過時,我們需要安慰;憤怒時,我們需要解決問題;快樂時,我們需要分享……

可是,我們中的很多人過度情緒化,是因為不能準確辨認情緒。

比如,跟戀人吵架分手時,我們常常把難過等同憤怒。

如果我們能夠覺察出自己是因難過而不舒服,就會去解釋、挽留;

但如果我們以為自己的不舒服是憤怒,就容易大動肝火,激烈應對,甚至分手。

所以,無法準確辨認情緒,就無法弄明白是什么引起了我們的情緒,自然沒辦法正確管理情緒、疏通能量。

雖然我們生來就可以體驗不同的情緒,但是對情緒的命名和辨認,卻是需要后天學習的。

我們的父母會教我們穿衣、吃飯、寫字,但卻很少能意識到連情緒命名、識別、解決都是需要教的。

當還是小寶寶的你哭了,父母想要馬上解決的就是:停止哭。

于是為了實現這點,他們會喂奶來撫慰你,會用玩具轉移你的注意力,會用好吃好玩的誘惑你聽話,甚至用恐嚇嚇唬你閉嘴。

霍爾在《真正厲害的人,都能掌控自己的情緒》中展示了擅長情緒管理的父母是如何引導孩子的。

當孩子做苦相而且尖叫時,父母應該說:

你生氣了嗎?是因為玩具丟了嗎。我明白了,你現在很難過,是因為你丟了自己的玩具。現在我們來看看玩具去哪里了?

在這個回應中,父母先猜測孩子的情緒,并帶孩子確認是什么情緒,

進而帶孩子一起尋找導致情緒發生的原因,最后行動起來解決問題,疏解情緒。

如何辨認自己的情緒呢?

悲傷的是,我們都沒有這么完美的父母;幸運的是,現在開始學習辨認情緒,提高情緒控制能力,一點都不晚。

在生活中,每當有情緒體驗時,可以按照下面的步驟慢慢提高自己的情緒辨別能力。

分析當下的身體知覺

在經歷情緒時,關注自己身體的感覺,遵循身體的指示覺察情緒。

不同的情緒會引發不同的身體感覺,比如腹部能感受恐懼,肩、背和臉能感受憤怒,胸、喉能感受悲傷,頭疼往往因為焦慮等。

辨別身體給你的指示

如果覺得從身體知覺去推斷是哪種情緒太難,那就反過來從自己明了的情緒開始分析身體的指示。

比如,看悲劇電影時特別難過,眼淚嘩嘩流,這時你可以肯定自己是因為悲傷,然后確認此時的身體知覺是怎樣的。

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分析情緒發生時的行為沖動

你的行為可以提醒你在經歷怎樣的情緒。如果你很憤怒,那你會想攻擊他人,但這種攻擊又會加重你的憤怒。

同樣,如果你很羞愧,你會回避他人,可這種行為只能加重你的羞愧。

所以,你可以通過情緒狀態下的行為來思考自己經歷著怎樣的情緒,進而改變行為。

將情緒與事件聯系,找對根源

事件是情緒產生的最終根源。情緒ABC理論顯示,情緒產生的路徑是:事件——思想——情緒。

也就是說,你對事件的主觀解釋決定了你的情緒體驗。

當你親歷某種情緒時,試著回想自己身上發生的事情,并嘗試對情緒進行客觀解釋,可以提高你的理性。

比如,你在吃某種食物,突然想到了這是你前任最喜歡的食物,于是你感受到一陣心塞,很難過。

你以為你想到前任這點讓你難過,引起了你的情緒。

但事實上,你是因吃這種食物——因食物想到前任,并解讀出自己投入的感情——難過。

所以,引起情緒的事件是吃這種食物。想要讓情緒煙消云散,不吃這種食物就好了。

3、情緒化,是因為掉入自我評判的怪圈

情緒易感人從小就會對他人的評價過于在意。

如果這些生命中的重要他人沒有小心呵護他們過分敏感的情緒,沒有及時滿足他們的需要,甚至用相對惡劣的語言評價他們,

那么他們特別容易將這些評價消化進自己的潛意識里,逐漸成長成自己最不喜歡的這類人,像他們那樣評價自己。

這些糟糕的自我評價隨著年齡在思維中逐漸壯大,在無意識思維中占據越來越大的成分,會使情緒易感的個體在任何時候都自發進行評判性思考。

自我評判,是糟糕的、打擊性的、不友好的,甚至是毀滅性的。

經常自我評判的人,往往也喜歡評判他人、評判任何事。即便對于無傷大雅的生活小事,他也傾向于評判,比如:

“這束花比那束花更好看?!?/p>

“這件衣服太丑了吧?!?/p>

“我不想周末去看電影,太無聊了,還不如在家睡覺?!?/p>

如果對話是發生在兩個人之間的,這種評判一定會觸發對方的情緒。

更慘的是,對方的情緒會加重你的情緒,進一步驗證自己是“情緒化的人”這樣的負性標簽。

如果事情不如意,即便不是自己的錯,你也很容易進行內歸因,如:

“看吧,我就是不受老板待見的員工?!?/p>

“像我這樣的人,這么敏感多疑,誰都受不了?!?/p>

這除了加重自己的情緒枷鎖,對成長沒有半點好處。

孤獨、孤僻、無法溝通、不受待見,真的可能成為自我評判者的形象。

越情緒化,越容易自我評判;越是自我評判,越容易評判他人,越會導致情緒化。

這樣下去,真的太慘。

4

如何跳出自我評判

提高情緒掌控力呢

把思維中的評判成分養大不是一朝一夕的,想要改變也沒那么容易。

霍爾在《真正厲害的人,都能掌控自己的情緒》中重點分析了這點,并給予了消滅自我評判的對策。

1、辨認評判,遠離它

因為自我評判是長在無意識上的,所以,要想把這塊肉從身體減小,首先要覺察。意識到,才可以處理。

當自己在消極情緒里打轉時,反思下自己是否在進行自我評判或評判他人,告訴自己“這句話是評判”,然后停止它,并繼續自己手頭的事情。

2、禁止自己使用評判性語言

不要把評判作為掩蓋自己真實想法的工具,學習重新組織語言,真實表達自己的內心感受。

比如想去看電影,那別說“唱歌還不如看電影呢”。

這種表達只是在比較兩者哪一個好,并沒表達出自己的真實目的。

所以,可以直接換成“與唱歌相比,我更想去看電影”。

3、不與人比較,只超越自己

當一個人只是活在自己的世界,是不容易情緒化的。

但情緒易感的人,尤其喜歡與人比較,從比較中驗證自己給自己或他人貼的標簽。

他們在為人處世上敏感、情緒化,其實是害怕自己不夠好,不足以合群、被愛、被重視。

放棄跟別人比較的想法,簡單做自己,才可以讓自己不再受情緒的折磨。

4、不打嘴戰,遠離評判的聲音

我們可以關注自己的嘴,卻無法封住別人的嘴。他人的一言半語、閑言碎語尤其會加重情緒易感者的情緒化。

當他人對你評價時,關注自己的嘴巴,壓制住爭辯的沖動,專注于自己的事情,能有效避免自己的情緒爆炸。

要提高情緒掌控能力,就要改變自己與他人的相處模式、自己與自己的相處模式。

當你把情緒掌控到位了,就會跳出原來的狹窄世界,看到的自己、他人和整個世界都會更加明媚。

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《真正厲害的人都能掌控自己的情緒》

情緒高度敏感是一種天賦,也是一種負累。

如果你是情緒敏感的人,那你天生就對他人的感受敏感,很容易與他們建立情感連接。

對大自然一切事物感知敏銳,具有很高的藝術感和創造性,這是你與生俱來的天賦。

同時你也很在意別人無意中說的話、一些偶然事件或小摩擦,這時你的高度敏感就成了負累。

你的敏感情緒是天賦還是負累,關鍵看你的情緒控制力如何。

美國著名心理學家卡魯恩·霍爾將通過這本書,帶你了解高敏感情緒人群的性格特點。

告訴你情緒管理的有效方式及具體的實踐策略,幫助你接納自己的情緒、重建和諧的人際關系、做出更有效的選擇。

任何內向、敏感、叛逆、多疑等,其實都是異類的天賦,只要方法正確,都可以轉化為巨大的優勢,讓你取的更大的成就。

一旦你真正學會了和自己相處,整個世界都欣喜于你的綻放,而地獄也變成了天堂!

編輯推薦

推薦一:美國辯證行為療法(DBT)治療師的“情緒管理指南手冊”。

作者卡魯恩·霍爾是美國知名辯證行為療法治療師,其獨創的情緒管理療法已在歐美地區火熱普及,經常做客于電臺和電視節目。

作者結合實際,就情緒管理,提出了極具針對性、實用性的8大對策、47個技巧。

幫助讀者高效管理負面情緒,并運用運用辯證行為技術破除情緒魔咒。

推薦二:全美6500000人正在學習、美國電視臺節目常年推薦。

這是一本人人都能學會的情緒管理指南和重建自信手冊,讓成千上萬的高敏感者和內向者不做情緒的奴隸,把天賦發揮到極致,成為真正厲害的人。

推薦三:任何“太敏感”“玻璃心”“內心戲多”的人都能從此書中獲益!

任何內向、敏感、叛逆、多疑等,其實都是異類的天賦,只要方法正確,都可以轉化為巨大的優勢,讓你獲取更大的成就。

作者將高敏感情緒人群的內心掙扎、痛苦及潛藏的能力娓娓道來,并借由自己豐富的臨床經驗。

向讀者呈上了許多獨具匠心的策略,讓高敏感情緒者將自身的情緒敏感問題發展成自身優勢。

推薦四:讓高敏感、內向、壞情緒成為你的異類天賦。

霍爾在書中闡釋的實用性的建議和有效的練習,不僅教會我們如何消除自己過山車式的情緒模式,還能教會我們如何用適當的敏感和恰當的情緒來替代舊有模式。

……

真正厲害的人都能掌控自己的情緒

人人都能學會的情緒管理指南和重建信心手冊

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