管理情绪,从来都不靠压抑、回避和发泄

心本自静,何须外求

修行在心,不贪不嗔

音乐 | 静心 | 冥想 | 疗愈

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情绪化是魔鬼,它会让你坠入地狱,万劫不复。

真正厉害的人,能掌控住这个魔鬼,避免堕入漩涡。

' So Mai Visar Na Jaa-ee 来自音乐疗愈 00:00 08:36

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什么样的人容易情绪化?

你我身边都有这样的人。

TA在大部分时候很淡定,处事不惊,但突然恼羞成怒,像豪猪一样肆意乱撞。

TA也可以因为场合需要跟任何人聊得来,但又突然把自己封闭起来,谁都不理。

TA的情绪来得快也猛烈,却又毫无征兆,而且常连累到身边的人被压抑所笼罩。

很多时候,你是不是觉得自己活得太糙了?因为在自己看来丝毫不算什么的事情,到TA那里就得“伤春悲秋”,自尊心掉一地。

又或者,TA总能从别人的观点或评价中解读出对自己的不满。

这样的人,是很明显的情绪易感者。

不过,与情绪易感者为友,并非都是灾难。

虽然他们情绪波动大,易喜易怒,难以揣测,但他们身上有别人没有的发光点。

比如他们共情能力强,可以很敏锐地觉察到他人的情绪并给予回应;

他们有一颗善良的心,喜欢小动物,喜欢花花草草,他们多有独特的气质,如绘画天赋或独特的审美眼光。

你虽然羡慕,但真的是,人家娘胎里带出来的,羡慕不得。

这样一颗灵魂,吸引着你靠近,与之产生交集,甚至成为闺蜜、兄弟、爱人。

可是,很多时候你会想,如果TA不那么情绪化就好了,一旦情绪上来了,真的让人特别头疼。

如果你身边有这样的情绪易感朋友,或者自己本身就是特别情绪化的人,下面展开的内容会对你很有帮助。

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情绪化的人会采取什么反应?

情绪易感的人当情绪上来时,往往会失去理性,出现过激的行为,要么过激回应,要么干脆回避。

一个朋友前些日子被公司炒了鱿鱼。起因是公司要集体外出团建,因为天气太冷,她不想去,于是找老板请假。

老板给驳回了,要求必须全体到位。到团建地点后,各种项目很紧凑地进行,大家又累又冷,但谁都不公开发表牢骚。

她受不了,便找借口逃脱了几个活动。晚上聚餐时,老板点名批评了她。

第二天一早,她自己买票飞回了家。等过完周末、周一上班后,她有点后悔自己的冲动了,本想找老板请罪,结果被通知解雇了。

不假思索、我行我素、不考虑后果、简单直接地表达情绪,是典型的情绪化反应。

生活中这样的例子太多,男子因冲动杀害女友、某学生因不开森当街揍骂父母、夫妻吵架最终导致大打出手……

人在情绪化状态下,根本控制不了自己的冲动,压根不会考虑后果。

即便是情绪化反应的惯犯,虽然一再告诫自己一定不要这样,坚决要控制住自己,可等情绪涌上心头时,依旧不管不顾。

这种行为的典型事后反应是:后悔和内疚——太对不起对方了,太不应该那么冲动了。

如果说情绪化反应容易伤人,那情绪化回避则容易憋出内伤。

不直面、不处理、尽量压抑、假装安好,是情绪化回避的典型表现。

这种行为对关系没什么好处,一方面当事人一直憋一直憋,终究会让自己心身疲惫,就像在身体内养了一个瘤,一点点养大,最终把自己吞噬;

另一方面,关系中的对方会因此内疚、不知所措,甚至找个理由赶紧逃离。

很多情绪化回避的人会因为憋得难受而选择糟糕的行为回避办法,比如暴饮暴食、过度运动、过度购物,让自己获得短暂的解脱。

不过生活还是要继续,此刻的欢愉终究是要用以后的不堪作为代价的。

当然,也有人会在两者之间选择其一。

不管怎么选择,这两种损人不利已的情绪解决办法,只会让自己的负面情绪像雪球一样越滚越大。

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《真正厉害的人都能掌控自己的情绪》

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你为什么那么容易情绪化?

1、情绪化,是因为从小到大都缺乏情绪掌控力

你可能会问,情绪化的人 ,从小到大都这样吗?

是的。

尽管美国著名心理学专家卡鲁恩·霍尔善于辩证地看问题,对情绪易感

人的另类天赋给予高评价,可她还是毫不留情地指出这类人的弊端:从小到大缺乏情绪掌控能力。

她认为,情绪易感是这类人的先天独特性,这个特征被掌控好了,就是天赋;不被利用好,就会成为性格的缺陷。

一个人缺乏情绪掌控力,是由其生物机理、生活经验及所处环境共同造就的。

这意味着,一些人生来就对情绪易感,他们天生不太适合从事与人交际的工作,不善处理人事。

但更多人的情绪掌控能力低是因为生活经历所致。

或许你从小就情感细腻,可父母忙于柴米油盐,对你的敏感情绪忽略太多,在你哇哇大哭求关注时,要么对你反应过激,要么对你忽视不理。

这让你觉得自己的感受是坏的、不好的,你的潜意识中便会对自己的感受加以排斥,管它具体是什么,一概不接纳、不去理。

你可能会学习父母对你的“反应过激”,并在生活中运用,让自己成为情绪化反应的惯犯;

又或者,你可能会学习父母对你的“忽视不理”,并在生活中运用熟练,让自己成为情绪化回避的惯犯。

这样长大的你,无法准备辨别情绪,更别提掌控情绪的能力了。

2、情绪化,是因为缺乏情绪辨别能力

情绪有很多种:喜悦、快乐、高兴、悲伤、抑郁、难过、愤怒等,不同的情绪会引起不一样的身体感觉,需要不同的解决办法。

比如难过时,我们需要安慰;愤怒时,我们需要解决问题;快乐时,我们需要分享……

可是,我们中的很多人过度情绪化,是因为不能准确辨认情绪。

比如,跟恋人吵架分手时,我们常常把难过等同愤怒。

如果我们能够觉察出自己是因难过而不舒服,就会去解释、挽留;

但如果我们以为自己的不舒服是愤怒,就容易大动肝火,激烈应对,甚至分手。

所以,无法准确辨认情绪,就无法弄明白是什么引起了我们的情绪,自然没办法正确管理情绪、疏通能量。

虽然我们生来就可以体验不同的情绪,但是对情绪的命名和辨认,却是需要后天学习的。

我们的父母会教我们穿衣、吃饭、写字,但却很少能意识到连情绪命名、识别、解决都是需要教的。

当还是小宝宝的你哭了,父母想要马上解决的就是:停止哭。

于是为了实现这点,他们会喂奶来抚慰你,会用玩具转移你的注意力,会用好吃好玩的诱惑你听话,甚至用恐吓吓唬你闭嘴。

霍尔在《真正厉害的人,都能掌控自己的情绪》中展示了擅长情绪管理的父母是如何引导孩子的。

当孩子做苦相而且尖叫时,父母应该说:

你生气了吗?是因为玩具丢了吗。我明白了,你现在很难过,是因为你丢了自己的玩具。现在我们来看看玩具去哪里了?

在这个回应中,父母先猜测孩子的情绪,并带孩子确认是什么情绪,

进而带孩子一起寻找导致情绪发生的原因,最后行动起来解决问题,疏解情绪。

如何辨认自己的情绪呢?

悲伤的是,我们都没有这么完美的父母;幸运的是,现在开始学习辨认情绪,提高情绪控制能力,一点都不晚。

在生活中,每当有情绪体验时,可以按照下面的步骤慢慢提高自己的情绪辨别能力。

分析当下的身体知觉

在经历情绪时,关注自己身体的感觉,遵循身体的指示觉察情绪。

不同的情绪会引发不同的身体感觉,比如腹部能感受恐惧,肩、背和脸能感受愤怒,胸、喉能感受悲伤,头疼往往因为焦虑等。

辨别身体给你的指示

如果觉得从身体知觉去推断是哪种情绪太难,那就反过来从自己明了的情绪开始分析身体的指示。

比如,看悲剧电影时特别难过,眼泪哗哗流,这时你可以肯定自己是因为悲伤,然后确认此时的身体知觉是怎样的。

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分析情绪发生时的行为冲动

你的行为可以提醒你在经历怎样的情绪。如果你很愤怒,那你会想攻击他人,但这种攻击又会加重你的愤怒。

同样,如果你很羞愧,你会回避他人,可这种行为只能加重你的羞愧。

所以,你可以通过情绪状态下的行为来思考自己经历着怎样的情绪,进而改变行为。

将情绪与事件联系,找对根源

事件是情绪产生的最终根源。情绪ABC理论显示,情绪产生的路径是:事件——思想——情绪。

也就是说,你对事件的主观解释决定了你的情绪体验。

当你亲历某种情绪时,试着回想自己身上发生的事情,并尝试对情绪进行客观解释,可以提高你的理性。

比如,你在吃某种食物,突然想到了这是你前任最喜欢的食物,于是你感受到一阵心塞,很难过。

你以为你想到前任这点让你难过,引起了你的情绪。

但事实上,你是因吃这种食物——因食物想到前任,并解读出自己投入的感情——难过。

所以,引起情绪的事件是吃这种食物。想要让情绪烟消云散,不吃这种食物就好了。

3、情绪化,是因为掉入自我评判的怪圈

情绪易感人从小就会对他人的评价过于在意。

如果这些生命中的重要他人没有小心呵护他们过分敏感的情绪,没有及时满足他们的需要,甚至用相对恶劣的语言评价他们,

那么他们特别容易将这些评价消化进自己的潜意识里,逐渐成长成自己最不喜欢的这类人,像他们那样评价自己。

这些糟糕的自我评价随着年龄在思维中逐渐壮大,在无意识思维中占据越来越大的成分,会使情绪易感的个体在任何时候都自发进行评判性思考。

自我评判,是糟糕的、打击性的、不友好的,甚至是毁灭性的。

经常自我评判的人,往往也喜欢评判他人、评判任何事。即便对于无伤大雅的生活小事,他也倾向于评判,比如:

“这束花比那束花更好看?!?/p>

“这件衣服太丑了吧?!?/p>

“我不想周末去看电影,太无聊了,还不如在家睡觉?!?/p>

如果对话是发生在两个人之间的,这种评判一定会触发对方的情绪。

更惨的是,对方的情绪会加重你的情绪,进一步验证自己是“情绪化的人”这样的负性标签。

如果事情不如意,即便不是自己的错,你也很容易进行内归因,如:

“看吧,我就是不受老板待见的员工?!?/p>

“像我这样的人,这么敏感多疑,谁都受不了?!?/p>

这除了加重自己的情绪枷锁,对成长没有半点好处。

孤独、孤僻、无法沟通、不受待见,真的可能成为自我评判者的形象。

越情绪化,越容易自我评判;越是自我评判,越容易评判他人,越会导致情绪化。

这样下去,真的太惨。

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如何跳出自我评判

提高情绪掌控力呢

把思维中的评判成分养大不是一朝一夕的,想要改变也没那么容易。

霍尔在《真正厉害的人,都能掌控自己的情绪》中重点分析了这点,并给予了消灭自我评判的对策。

1、辨认评判,远离它

因为自我评判是长在无意识上的,所以,要想把这块肉从身体减小,首先要觉察。意识到,才可以处理。

当自己在消极情绪里打转时,反思下自己是否在进行自我评判或评判他人,告诉自己“这句话是评判”,然后停止它,并继续自己手头的事情。

2、禁止自己使用评判性语言

不要把评判作为掩盖自己真实想法的工具,学习重新组织语言,真实表达自己的内心感受。

比如想去看电影,那别说“唱歌还不如看电影呢”。

这种表达只是在比较两者哪一个好,并没表达出自己的真实目的。

所以,可以直接换成“与唱歌相比,我更想去看电影”。

3、不与人比较,只超越自己

当一个人只是活在自己的世界,是不容易情绪化的。

但情绪易感的人,尤其喜欢与人比较,从比较中验证自己给自己或他人贴的标签。

他们在为人处世上敏感、情绪化,其实是害怕自己不够好,不足以合群、被爱、被重视。

放弃跟别人比较的想法,简单做自己,才可以让自己不再受情绪的折磨。

4、不打嘴战,远离评判的声音

我们可以关注自己的嘴,却无法封住别人的嘴。他人的一言半语、闲言碎语尤其会加重情绪易感者的情绪化。

当他人对你评价时,关注自己的嘴巴,压制住争辩的冲动,专注于自己的事情,能有效避免自己的情绪爆炸。

要提高情绪掌控能力,就要改变自己与他人的相处模式、自己与自己的相处模式。

当你把情绪掌控到位了,就会跳出原来的狭窄世界,看到的自己、他人和整个世界都会更加明媚。

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情绪高度敏感是一种天赋,也是一种负累。

如果你是情绪敏感的人,那你天生就对他人的感受敏感,很容易与他们建立情感连接。

对大自然一切事物感知敏锐,具有很高的艺术感和创造性,这是你与生俱来的天赋。

同时你也很在意别人无意中说的话、一些偶然事件或小摩擦,这时你的高度敏感就成了负累。

你的敏感情绪是天赋还是负累,关键看你的情绪控制力如何。

美国著名心理学家卡鲁恩·霍尔将通过这本书,带你了解高敏感情绪人群的性格特点。

告诉你情绪管理的有效方式及具体的实践策略,帮助你接纳自己的情绪、重建和谐的人际关系、做出更有效的选择。

任何内向、敏感、叛逆、多疑等,其实都是异类的天赋,只要方法正确,都可以转化为巨大的优势,让你取的更大的成就。

一旦你真正学会了和自己相处,整个世界都欣喜于你的绽放,而地狱也变成了天堂!

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