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夫妻兩人相處的溝通技巧!

為了幫助兩人發展出良好的關系,在這里介紹7個簡單但重要的溝通技巧。我們必須明白,沒有誠意光用技巧是不會有效果的,這只會使對方感到你在敷衍他。

(1)要談就要有誠意地談。

每個人都想保持一個權利:無論面對何種情況,只要當時不想溝通,就有不溝通的權利。這個權利人人都想有,包括你自己。所以如果在那一刻你不想與對方溝通,你可以行使這個權利,但是,需要懂得采用適當的表達方式。你要明白夫妻必須維持溝通,現在不談,應該給對方什么時候談的承諾,而且是要明確的承諾,而不是“等我心情好了再說吧”這樣的承諾。你可以說:“我現在有點心煩,不想用這個態度跟你談話,所以我想明天早上吃早點的時候才談論這件事,可以嗎?”

帶著煩躁與憤怒去談任何事,很容易導致爭吵沖突,使事情更難處理。帶著焦慮擔憂去談任何事,會使配偶也有這個情緒,但是這樣共同被一件事困擾,卻是兩人“甘苦與共”的表現,配偶會愿意接受的。而且,這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事,因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。

(2)支持配偶,就算他/她做得并不完美。

在眾人面前,當配偶說錯了,不要馬上更正他/她。應該等到回到家里,只有兩個人,并且兩人都在正面的情緒狀態中時,才告訴他/她。在戀愛和結婚階段,兩人都會保證無論什么事,都支持對方,這些情況正是顯示這個承諾的機會。在絕大部分這樣的情況里,都不會是些什么大不了的事,所以,讓配偶的錯誤沒有得到更正,也不會有什么大問題出現。反之,讓配偶感覺到你的支持,他/她會很開心,這是不容易找到的“事小效果大”便能提升兩人關系的機會。

更進一步,當配偶在某些情況里做一些決定或者行為,只要不是會引起嚴重后果(例如犯法)或者代價太高的(例如大量金錢的損失),支持他/她。在每天的生活里,很多事其實有很多不同的選擇,而相差不會很大,例如走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。當兩人在一起時若你總能支持他/她的選擇,他/她也會以支持你作為回報。

有時,他/她沒能做出最好的選擇,你可以告訴他/她怎樣才會更好。如果他/她不接受,不要堅持你的看法,全力幫助他/她實行他/她的決定。當結果證明你是對的,他/她便心服口服,同時感受到你對他/她的支持了。

(3)避免批評抱怨對方。

沒有人喜歡聽到批評抱怨的話。與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極不愉快的事,沒有人能夠這樣過一生的。這就是很多感情關系變壞的起點,而總是批評抱怨的人會活得很辛苦,沒有快樂,同時沒有什么朋友(除了一些也是喜歡批評抱怨的人)。感情伴侶如果還沒有離開,肯定就是“貌合神離”,人仍在身邊,而心則??〔?。這份關系只可以用虛偽、諾言和敷衍維持下去。

經常批評抱怨的人是沒有充分成長的小孩,他們希望世界的人、事、物改變(批評),不滿意這些人、事、物沒有如他們愿地改變(抱怨)。小時候有父母去滿足孩子這些希望,現在則要求感情伴侶去繼續這份不可能成功的工作。因為不可能成功,所以感情伴侶感到很辛苦。充分成長的人用“接受”的態度去面對所有的人、事、物,然后思考怎樣做才能使情況更有利于自己的發展。這是自己改變,而不是希望世界改變。

有這個習慣的人,我建議用以下的方式去改善:

·給自己每天只能批評抱怨一次的配額。當配額用完了、當天便不能再說批評抱怨的話;

·每當對什么事不滿意的時候,停下來想出三個方法去處理,然后選擇你最愿意、效果可能最好的一個去付諸實行。

·把批評抱怨的話寫在一張紙上,然后用另一張紙,針對每一句的批評抱怨,寫下一句開解的話。批評抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上,開解的話就是去注意自己擁有的東西,和可以有的不同選擇。

(4)避免嘲笑伴侶。

感情關系中的兩個人,必須有平等的地位才能發展出快樂滿足的感覺。嘲笑對方是最直接的方式說:“我比你好!”對方會產生被壓低了,失去平等地位的感覺,是十分難以接受的。

被伴侶嘲笑的人,心中產生憤怒,和報復的動力。他/她會把握第一個出現的機會去扳回平手。這時,這一邊便也感到憤怒,和再報復的動力,找出其他嘲笑對方的機會便放肆地嘲笑對方。這樣,兩人的關系出現了延續不斷的斗爭,兩人的關系便會因此而緊張、疏遠了。

很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。我建議是用說說笑話去代替這樣的開玩笑,因為言者無心、聽者有意,往往說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。要特別避免的是關于一個人的生理特征或個人資料的玩笑。

(5)避免喋喋不休。

說話的效果不是來自說了多少個字或者重復了多少遍。很多人看見說了沒有效果便不再說,就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品,你再放硬幣進去不是很笨嗎?喋喋不休不會增加效果,而只會減少和諧,破壞感情。

NLP有一句關于溝通的至理名言:溝通的效果決定于對方的回應。你說了而對方沒有給你預期的回應,便是沒有效果。重復沒有效果的方法只會繼續沒有效果,而其他的問題卻產生出來。所以,應該做的是改變方法。溝通的效果由對方決定,但是由你控制,因為你可以改變溝通方法。

有些人就是有喋喋不休的習慣。他們多數是慣用內聽覺的人(這并不意味著聽覺型的人就一定是喋喋不休,但是聽覺型喜歡說話,是不變的事實)。一個這樣的人有視覺型或感覺型的伴侶,便特別容易使關系緊張,出現爭吵。

有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和與伴侶維持和諧關系之間哪樣更重要。想改變這個習慣,可以:

·同樣的話只說一次。若網凝對力聽不明白,可以問問他/她。

·每當自己不自覺地喋喋不休了,叫伴侶提醒你。

·要說的事,預先想想如何只用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資料,但應該包括最重要的資料。三句之后,若對方感到興趣,自然會請你說多一些,這時你才說出其他資料。若三句后對方不感興趣,你便應該停止。

·經常提醒自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。

(6)避免盤根問底。

伴侶不愿說的,不要逼他/她說,無論涉及的是什么事,你都要尊重對方的空間,而沒有控制對方的權利。細心想想,你會明白:你有權利離開他/她,但是你沒有權利要他/她說出來!若你用什么事相威脅,逼對方一定要說什么出來,這份感情關系的基石出便已經碎裂了。

對伴侶或任何人的事情,很多人會以“好奇”為借口去盤根問底。所有的“好奇”其實只不過是想控制對方的表現、原因是自已的安全感不足。特別是當對方做了一些自已不認同甚至不允許的事情時,自己便得到一個比對方優越的地位:他/她做錯了,他/她不如我好。這樣,便有了“教”對方,或者“原諒”對方的機會。

對伴侶不信任,事事要坦白交待,報告清楚,那是不給子伴侶平等地位的表現。如果伴侶需要事事向你交待,必然會使你的身份高于他/她。不要以為你同樣愿意對伴侶這樣地交待便是公平、平等,這只不過帶給你們更加復雜和無法處理的雙重身份:一方面是你高他/她低,同時又是你低他/她高。當你要伴侶坦白交待時,伴侶若持著他/她高于你的身份,兩人便爭吵了。事實上,這就是最常出現的情況。

若伴侶想做你不允許的事,你永遠無法控制他/她不做出來。所謂道高一尺,魔高一丈,他/她總會找到機會去做。兩人的相處變成貓鼠游戲:每天不斷地一個躲、一個捉,感情關系已經蕩然無存了。

必然是兩人之間出了問題,伴侶才會冒險想去做那些你不允許的事?;故譴癰醋攀?,放過表面性的問題吧。

(7)避免討價還價。

感情關系不是貿易買賣,如果用貿易買賣的態度去處理兩人之間的爭執,將會難以成功,而必然造成對感情關系的創傷。最大的問題是:物質世界里什么東西都可以給予一個金錢上的定價,但愛和愛情是無法以金錢衡量的。我曾聽過有這樣的事:妻子逼丈夫給她買一件名貴的東西,在未買回來之前,不跟他上床!這個妻子愚蠢之極,丈夫在這件事情之前也許對妻子的愛沒有金錢的標準,在這事之后,他有了!

愛能推動一個人去做很多的事,甚至為伴侶而受傷、死亡。愛給一個人的唯一權利就是為對方做些事,而且真心愛著對方的人都很愿意為對方做事,并且當對方接受自己為他/她所做的事時,自己會很開心、很感滿足。更因為這樣,當對方有需要而向自己開口要求時,自己會很樂意得到這次為對方做事的機會。從這點來看,兩人關系里沒有給“討價還價”存在的空間。

事情可以有該不該做的討論,但是討價還價是另一回事:事情應該做,但是因為給我的報酬不夠,所以我要求更多的回報。這樣便給對方一個信息:我對你的愛已經不足以支持我去為你做這件事了。

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