?? 塞尔达梅祖拉面具:當有人說“原來你以前沒愛過你老婆”…… - 祖拉的世界|上古卷轴阿祖拉被口爆

當有人說“原來你以前沒愛過你老婆”……

奇葩說第三季5.14那期,羅胖說道:“我第一次愛上我老婆是因為有一天她對我講,你減減肥吧,要不你老了我伺候不動你?!閉饈?,高曉松突然在旁邊插了一句:“原來你之前都沒愛過你老婆呀?!鼻胛?,如果你在羅胖的位置你會如何回應?

之所以想討論這個問題是因為它很有代表性,我們把這個問題再抽象化一下——當你在陳述一段事實之時,旁人突然根據你的陳述合理地推出另一個合理的但卻不利于你的結論,這時你該怎么應對?

回應的難點在于,從某種意義上說你剛剛自投羅網。對方完全是根據你的陳述得出的結論,推導的過程和結論都沒有邏輯錯誤,這時你再做任何辯解都會顯得底氣不足,而且越描越黑,所以所有那些試圖用“過去也是愛,現在更是愛”,或者“之前不算愛,現在才是愛”這類方向的解釋本質上都是想去否認自己剛剛說出的話,所以全部都是錯誤的。

是否還有其他思路呢?我來給大家提供一個。

有句俗話叫“殺敵一千自損八百”,說的是跟敵人作戰 ,雖然殺了敵人一千 ,但是自己也損失了八百個人 ,雙方的損失情況差距不大。這句話的道理本來是講主動出擊的時候要考慮值不值。

但我從這句俗話還得到了另一個啟示,那就是反過來,如果先被敵人襲擊,已經自損八百,那么自衛反擊的原則就應該是爭取殺敵一千了——讓對方的損失比你更大,而不是否認自己的損失。

讓我們帶著這個原則回到問題中。一個男人在婚后才真正愛上自己的老婆,雖然這個事實說出來沒有童話的那種美好,但作為現實中的愛情其實也還說得過去了,因為比這更糟糕的婚姻比比皆是。所以咱就接受這個形象上的損失唄,接下來好好找找對手在這方面的漏洞才是應對的關鍵。

高老師的情史各位自行"必應"(已經棄用百度)。

所以這道題不妨可以這樣回應:“人人都想擁有愛情,可是能夠一見鐘情然后白頭偕老的幸運兒畢竟只有少數。現實中的愛情往往只有兩種,或者先是轟轟烈烈然后轉眼一地雞毛,或者先是平平淡淡然后逐漸情深意濃。作為一個普通人,如果只能在這兩種選擇中去體驗一回愛情,那么我寧愿選擇后者?!?/p>

以上主要是給大家提供一個思路,具體的語言可以根據個人習慣,上面這番話還可以換成其他風格,比如——“其實我也覺得,結婚之后才說我發現自己愛上你了不那么美好,但是,這總比兩人過了好多年,然后某一天對她說,我才發現咱不合適咱分開吧要好一些?!?/p>

當然,其實我做的這些分析都是事后諸葛亮,這與現場就做出正確反應還有很大距離。那么如何才能做到機智敏捷、對答如流呢?我認為這種能力除了經常訓練之外沒有捷徑,但能夠達到這個境界的人有如下共性:

1, 正確的思路以及嚴密的邏輯。如果連這第一條都達不到,那么即使事后有充分時間思考也還是找不對方向。我把這道題貼在微博上,下面大部分的錯誤評論都是這種水準?;褂懈霰鷸釗紜骯苣銓攀隆?、“你是來找茬的吧”,這種low逼到家的回應我都懶得分析了,質疑動機一向是某些人應對沖突的方式,但真的太幼稚了,這種做法只能讓沖突加劇。

2, 良好的心態。很多時候所謂良好心態不是自信能殺敵一千,而是不懼自損八百。坦然接受已經發生的打擊,不讓挫折亂了自己的陣腳。

3, 旺盛的精力??嘉?、博聞強記、了解對手、洞悉局面,隨時調用每一項可以為我所用的細節和資源。

生活中能夠達到這個境界的人的確是鳳毛鱗爪,但是通過不斷地學習和訓練我們至少可以超越過去的自己以及超過原地踏步的人,就像寓言里那個天天跑步鍛煉的旅行者對他的同伴說的話——“我不用比熊跑得快,我只需要比你快就行了?!?/p>

阮琦,網名:魔鬼咨詢師。國內首家搭訕約會班創始人,兩性社交與溝通大師。著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》。

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